我开始游离于她们俩之间。说实话，我需要梅子带给我的骄傲，也有些舍不得晓敏的温顺与崇拜，我甚至想，如果她们俩是一个人该多好。

    有天我带梅子去博物馆看展览，出来的时候不期然遇到了晓敏的妹妹，我的脸刷地白了，借口去厕所，匆匆避了过去。

    回到家里，我突然觉得自己很龌龊。我想你到底在干什么呀？你必须在最短的时间内做出取舍，否则就是在害人。

    妈妈和姐姐都劝我跟梅子结婚，“人家能看上你是你的造化。梅子漂亮，工作好，人又安静踏实，这样的媳妇儿你不找，还想找啥样的？”母亲说，“咱家条件也不错，婚姻是讲究现实的，胡思乱想都没用。”

    我不知道该怎么跟晓敏说。直截了当的话我说不出口，只有旁敲侧击了。

    晓敏再约我的时候，我就有些冷淡了。我说万一咱俩谈不成了，你会怎么想？她堵住我的嘴，一脸天真地回答：“那怎么可能？”我看着她的眼睛，备受煎熬。我甚至想：我应该惹她生气，让她主动离开我。

    晓敏的哥哥结婚了，从上海带回来一双男式皮鞋，晓敏喜滋滋地跑过来送给我。我冷着脸说不要。晓敏愣了：“我专门让我哥给你带的，你怎么这样不领情啊？”我狠着心不看她，我说：“咱俩分手吧。”

    晓敏的脸突然变得让人害怕。她说：“其实我妹妹已经告诉我了，我还不相信。认识你以后我每天都觉得自己活在蜜罐里，我天天写日记，每一篇写的都是你，你说了啥，你喜欢吃啥。在我眼里你就跟我的神一样，可你现在不要我了。”泪水从晓敏的眼里涌出来，她恨恨地说：“你不是喜欢漂亮吗？你相信不相信，总有一天，你会为她的漂亮后悔。”

    晓敏哭着跑了。我想叫住她说声对不起，我想说把你的日记送我留个纪念吧。可我最终什么也没有做，只是看着她从我的视线里消失。

    C

    那段仓促潦草的婚姻

    晓敏成了家，我和梅子也结婚了。我很快就发现我错了，我该相信的不是别人的建议，而是自己的直觉。

    梅子是个极其内向的人。跟她在一起，她需要什么，她有什么好恶，她对我是什么感觉，从来都不说，只会让我去猜测。我觉得很不适应，夫妻难道不是可以坦诚相见吗？哪怕吵、打，也比这样不沟通、不交流、整天揣摩心思要活得轻松。

    我开始怀念跟晓敏在一起的日子。她是没有梅子漂亮，也喜欢唧唧喳喳，可是那样的交流，现在对我来说也成了奢望。

    女儿就在我的遗憾里出生，慢慢长大，转眼几年过去了。如果没有后来的事，我相信我的婚姻虽然平淡，虽然有遗憾，但还是可以维持下去。

    我一直记得那天。快要过年了，在家休息的我突然心血来潮想打扫卫生。把要换洗的床单被罩拆下来，我忽然觉得有些不对劲，掀开铺盖，我竟在床垫下面发现了100多封信，那些全部是梅子和另一个男人鸿雁传情的证据。

    我一阵眩晕，在床边的地上坐下来，开始一封一封看梅子的信。其实在我感觉婚姻沉闷的时候，梅子也觉出了我的无趣，因为我并不像别的男人那样围着她、哄着她、猜测她的一颦一笑。这样的寂寞里，一个同单位男人的殷勤就显得格外熨帖。他帮她干活儿，给她买饭，他用漂亮的字一天写一封甜言蜜语的信，而且一写就是3个月，梅子还怎么能够抵抗住？

    我忽然觉得可笑。父母都觉得梅子最大的优点就是封建，不会出去疯。可恰恰是她，让所有的人都大跌眼镜。会咬的狗不叫，会叫的狗不咬，这样粗糙的话其实道理一点也不糙啊。

    我在耻辱里想起晓敏，这简直就是命运的安排吧？晓敏那么爱我，我却负了她。我选择了梅子，她却伤了我。难道这就是爱情的定律吗？

    我在梅子的哀求和眼泪里离了婚。虽然我是个男人，但我知道，不是所有的错误都可以原谅。我理解她，也可以不恨她，但她给我的耻辱，就像无法愈合的烙印，让我看见一次就疼一次。

    我无法再接纳她。