青春年少，随风还没有考虑过婚姻，甚至责任；在母亲的压力下，“分手”两个字，就这么轻易出口了。

    回忆走后的那天晚上，母亲热情高涨地盘问我们交往的点点滴滴，也追问回忆的家庭和背景，恨不能连回忆的祖宗八代都搞清楚。被问烦了，我就说不知道，事实上我所知道的也真的有限，我们在一起的时候，很少涉及这方面的话题。但是母亲马上很严肃地告诉我：“儿子，这不行，虽然说这个孩子给我的第一印象不错，但你一定要全面地了解她，否则会吃亏的。”

    我用不住地点头来换取耳边的安宁，其实我心里想的却是我能吃什么亏？我和回忆的交往照旧，但是母亲的唠叨已经快要把我的耳朵磨出茧子了，她要我去见回忆的父母。

    但是不知道为什么，回忆一直没有安排我和她父母见面。只要我们之间的感情好，所有这些我并不放在心上，恋爱不就是两个人的事儿吗？但是母亲不这么想，她终于按捺不住地把她的顾虑和盘托出。她说回忆家的经济情况要比我们好，一般来说女方比男方条件优越的时候，男方在婚姻中会抬不起头，她怕我以后受气；而且回忆的父母这么久都不肯见我，一定是不乐意，没有父母愿意把闺女嫁给穷小子的；就算我们能侥幸结婚，不同家庭里走出来的人有不同的生活方式和价值观念，我们的日子肯定会有很多的不和谐……我感谢母亲为我设想得如此周到，但是她为什么一定要用上一代的思想去衡量我们这一代人的生活呢？

    我反驳说回忆不是这样的人，她是个对物质方面没有任何要求的女孩儿。但是母亲根本就不听我的解释，从小到大她都这样，总是要把她的想法强加给我；我想说我长大了，有自己的思想自己的决断了，但又不敢，母亲脾气不好，从小就淘气的我被她打怕骂怕了；我更没有勇气告诉母亲我和回忆已经偷尝了禁果。

    母亲那边的压力与日俱增，到最后留给了我一道要母亲还是要回忆的单选题。回忆多多少少了解我的处境，但即使是这样，她也没有安排我和她父母见面；她没有说原因，我知道她有自己的理由，所以也并不追问，这是我们两个人之间的默契。但我能感觉出，回忆对我比起以前更好了。

    母亲很快就给我下了最后通牒：必须马上和回忆分手。这次她没有再重复那些说了无数遍的理由，而我也明白这就是母亲不可改变的决定了。她就是这样，当她不再给你理由的时候，你就必须遵从她的话。

    回忆是个好女孩儿，但我只有一个母亲，她含辛茹苦地把我养大，我不能伤她的心；而且我感觉我和回忆之间的交往，少了以往的单纯快乐，多了几分我不愿意面对也不愿意背负的沉重。

    就这样，在一个风雪交加的夜晚，一个19岁的男孩儿对深爱着自己的女友绝情地说：“我们分手吧。”他不管这个女孩儿曾经对他有多好，也不顾这个女孩儿如何恳求他，更不曾想过这个女孩儿已经把一个少女最宝贵的一切给了他；他没有为这个女孩儿考虑以后的路，同样，他也没有考虑过失去她，自己的人生道路将会是怎样的。这个男孩儿就是我，我用年少的懵懂与怯懦，逃避了属于自己的责任，也葬送了两个人的幸福。

    年龄阅历都在增加，对回忆的思念和愧疚像野草般在随风的心里疯长。他想补偿，想重新找回那份缘。

    母亲为她的胜利而欢欣鼓舞，而我则连续很多天都无精打采。躺在床上，我总能想起那个风雨之夜，当我说出“分手”后回忆惊讶的表情；我也忘不了面对我的决绝，她含泪跟我说：“不要这么快决定，我们用一年时间冷静下来好好想想，行吗？”当我转身离去的时候，她迎着风冲我喊：“一年，我等你。”

    两个月后，我忍不住给回忆打了电话。听到是我，那头沉默了很久。我问她好不好，她的语调冰冷得没有一丝温度，这让我很不适应。她说刚从医院出来，不怎么好。

    这是她第一次在我面前表现出她的脆弱与无助，我一时都不知该怎么处理了。没等我再问，她就告诉我——她刚刚做了流产。我问她为什么不告诉我，她仍旧淡淡地不带任何感情色彩地说：“以我们现在的情况，说了又能怎么样？”

    如果换了是现在，我会不顾一切地跑过去看她，去关心去安慰这个为我付出一切的女孩儿，但是当时，我想到的仅仅是应该把去医院做手术的费用还给她。听我说完这句话，回忆直接挂掉了电话。我长时间保持着举着电话的那个姿势，除了对回忆的思念，我心里似乎还多了一些别的东西，是愧疚吗？

    工作后又有朋友张罗着给我介绍对象了，但我再没有让任何一个人走进我的心里。并不是这些女孩儿不好，而是和她们在一起的时候，我总会想起和回忆在一起的点点滴滴，我会拿她们和回忆比较，甚至用她们的短处去比较回忆的长处。我不知道我还能不能遇到一个女孩儿，我们之间能够坦诚相见、互相理解、尊重、信任，互相疼爱；我也不知道是不是真的还有一个女孩儿，值得我为她考虑婚姻，考虑未来。

    年龄阅历都在增长，我也开始意识到自己已经不再是个孩子而是个男人了——男人与男孩儿最大的不同就是男人应该担起对父母、对爱人、对家庭的责任。与此同时我开始反思我当初的做法给回忆造成了怎样的伤害：她把一切都给了我，我甚至都没有认真考虑过给她一个家。

    开始的时候，我把母亲的反对当作我离开她的理由。后来，我又把这一切归咎于当时年少无知。但渐渐的，这成了我的心病，我总是忍不住去想分手之初她的心情、她的处境，那时候，她一定需要一个强有力的肩膀来依靠吧！

    不管怎么说，在我们最困难的时候，我，一个男人，选择了丢下她一个人逃离！有的时候，我居然无法排解这种愧疚，长时间沉浸在自责与悔恨中。情绪总需要一个宣泄的渠道，否则在哪一天就会像火山一样爆发。我试着把自己的心情写在博客里，后来我发现回忆居然上我的博客并且会留言安慰我。这是不是她发出的和好的信号呢？我们不是还有一个一年的约定吗？

    我把电话打过去，但电话那头的她总是拒人千里之外。我灰心地放下电话，过两天还会看到她令人温暖的留言，电话再打过去，她的冷漠照旧。在碰钉子之后的难堪与失望中，我感觉回忆变了——她不再是以往那个单纯而善解人意的小女孩儿了，而这一切，都是我造成的。

    她的变化让我更加不安，我决定，不管付出怎样的代价，都要补偿她。

    覆水难收，随风只有努力让自己放下这份愧疚，面对以后的生活。但回忆却仍在被伤害后的情绪中难以自拔。