文/奈之
口述人/风沙 女 31岁
我感觉心好痛好痛,后悔当初的冷漠和绝情,后悔自己怎么忍心离开他整整一年!一闭上眼睛,就都是他的影子,他的笑、他的哭、他的紧张、他的开心……
这一段情真的不易
2003年,我在工作中认识了长我7岁的兴,一开始他就对我展开猛烈追求,但是碍于大家都有家室,面对他的紧追不舍,我一直都是严词拒绝。从小到大,我一直走着世人认为该走的路,该结婚的时候结婚,该生孩子的时候生孩子。我只是在合适的时候找了个适合的人结婚,彼此没有什么深厚感情。尽管如此,我还是信守了婚姻职责。哪怕当时我也喜欢兴,但理智依然胜过了感情,我没有选择出轨。
然而兴却从来不曾放弃,他总是时不时发来短信和电话问候,那种细致入微的关心胜过了一名丈夫。他很早就与妻子和儿子分居,平时工作很忙也照顾不到家庭。他与家里的那种情感淡漠与我跟丈夫之间的隔阂感如出一辙,因为我丈夫也是一周才回来住两三天。丈夫其实是个好人,只是老实得没有一点情趣。
要不是2005年我在地铁里邂逅了久违的兴,也许就不会有后来的那么多故事。那天,我们第一次单独吃饭。也就在那天,我终于答应了他。我想,这样的不期而遇也许是老天爷给的机会。况且,我也真的被他两年来的坚持所打动了。
之后的每个周末,我们跑遍了上海的周边地区,江苏、浙江、安徽、山东、江西,每一个邻近省市都有我们的足迹。2006年,我们的感情升温,几乎天天都见面。也就在那一年,兴开始对我有了要求,他不再满足于偷偷摸摸的相会,他希望能和我结婚,将这份感情名正言顺。
可是我却死活不肯。我的父母家族里上上下下没有一个是离过婚的,我不想成为第一人,怎么说都是不太光彩的事。何况,我和兴都有家庭,也都有子女要照顾,轻易重组家庭并不是一件容易的事。所以每次他提出要我离婚,我总是狠心回绝。我们也为这个问题争吵了无数次。
(说到这里,LJUDY红着眼圈自嘲了一句“又做婊子又要立牌坊”,言语间透着很深的自责。面对这个刚刚失去至爱的人,都不知怎么去安慰她。)
我逃避了整整1年
我脾气不好,性格也倔,可兴却真的对我很好。有一次我们在杭州又为这个而闹得不欢而散,我一气之下买了汽车票一个人回了上海。没想到兴直接拦了辆出租车就追了过来。当我的大巴到达赤峰路汽车站时,他的出租车也刚好抵达。
2006年6月,在兴的鼓励下,我跳槽出来自己单干开了公司。我是个好强的人,自己的财富都是靠双手一点点创造出来的。兴那时就总问我:“你什么都可以做第一,为什么离婚这方面就不可以?”
2007年,我们最后一次吵得最凶的时候,我反问了他一句:“你自己没有离婚,为什么要来要求我?”从此,我再也不理他,决定从这段关系中抽身而出。
那之后是长达一年的忍痛分离。我不回他短信,更不接他电话。我知道他无时无刻不在打听我的消息,可是我叮嘱所有身边认识我们的朋友,不要告诉他有关我的任何讯息。那段日子,我不知道他是怎么熬过来的。我只知道自己不能心软,只能逃避。其实我也想他,那是疯狂的思念,可是我却倔强地保持沉默,狠狠地警告他不许来找我。甚至,我还在博客里写了一篇 《放手》,专门让他知道我心意已决。
(新浪)